Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával, aki megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!

Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel, s a nő egy éjjel bevallotta neki, hogy teherbe esett tőle. Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon, de elvenni sem volt ínyére, jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben megszülje a gyereket.
Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves koráig kap majd anyagi segítséget. A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd tudomást a kicsi születéséről. Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti". Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást.
Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez.
"Drágám," mondta a nő zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa képeslapot." "Add csak ide, majd később elmagyarázom" vágta rá. Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott. A kártyán a következő állt: "Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti. Három húsgolyóval, kettő anélkül. Küldj extra szószt..."

T. Szerkesztőség!

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt:
"A szerelem nyílása."
A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!

A Megyés Püspök.

Tisztelt Püspök Úr!

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra.
Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni.
A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna.
Összesen 23.465 megoldás érkezett be szerkesztoségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ő "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.

A szerk.

Két statisztikus a repülőn New York felé:
A pilóta bemondja, hogy a négy hajtóműből egy leállt, de nem baj, nem fognak lezuhanni, csak 5 óra helyett még hétig tart az út.
Kis idő múlva megint leáll egy hajtómű, még 10 óra, amíg New Yorkba érnek.
Egy fél óra múlva leáll a harmadik is, még 18 óra.
Megszólal az egyik statisztikus:
- Remélem a negyedik nem áll le, különben örökre itt maradunk.

Paraszt bemegy a kocsmába és egymás után vedeli a féldecis vodkát. Amikor minden egyes töltéskor megkérdezi a pincér, hogy mi történt, a paraszt csak így válaszol:
- Szóval, vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni!
Megint tölt a pincér. Erre bejön a paraszt barátja a kocsmába, hozzálép, és látván, hogy milyen állapotban van, megkérdezi tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Szóval, vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni!
- De hát mi történt?
- Ah, tudod - kezdi a paraszt elkeseredetten -, ma reggel meg akartam fejni a Riskát, a tehenünket. Ahogy éppen hátulról odamegyek, megrúgja a jobb lábával a jobb lábamat. Erre fogtam, és lánccal lekötöttem. Elkezdtem fejni, és a bal lábával felrúgta a vödröt, kiömlött belőle az összes tej. Erre fogtam, és leláncoltam a bal lábát. Fejtem tovább, de állandóan csapkodott a farkával. Ekkor odamentem, és éppen próbáltam felkötni a farkát a gerendára, de közben lecsúszott a nadrágom. Ekkor megjelent a feleségem.
- Szóval, vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni!

Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik.
Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak sem volt dolga férfivel. > A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a férjük ne értse.

Az első lány már a második napon küld egy lapot amin csak ez áll: Nescafé.
Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az utolsó cseppig.

A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka. Az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, a cimkén ez áll: Extra hosszú.

Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2 hét múlva jön egy lap, elég reszkető írással: South African Airways. Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten olvassa: Naponta tízszer, a hét minden napján, mindkét irányba.

A statisztikai adatok 78,54%-a kitaláció.

Feljegyzés az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal!
- Javaslom, hogy Ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem. Térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki Ön 15 fokkal...
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utóljára mondom, térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világítótoronyban...

A parton állók döbbenten néztek, ahogy egy férfi heves karmozdulatok közepette a tó felszínén szaladt. Könnyed léptekkel futott ki a partra, majd a fa tövébe roskadt szemmel látható elkeseredettséggel.
- Hogy csinálta? Hogyan volt képes rá? - rohantak oda lelkendezve többen is. De az csak egykedvűen nézett maga elé.
- Miért olyan szomorú? Olyasmit csinált, ami eddig még egyetlen embernek sem sikerült! Vízen járt!
- Az lehet, de én repülni akartam!

Pistike a társához:
- Én hét éves vagyok. Te mennyi?
- Nem tudom...
- Cigizel már?
- Nem.
- Nőzöl?
- Azt sem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz...

Sorozásnál:
- Melyik sereghez akar kerülni?
- A vezérkarba.
- Maga megőrült?
- Miért, ez követelmény?

Az ír vizipóló csapat első edzésén négy ló fulladt meg.

Öreg székely nagy baltával a kezében egy hatalmas fatörzset farag az udvaron. Arra megy a legény.
- Mi lesz az, öregapám?
- Gerenda, fiam!
Másnap megint megy arra a legény. Látja, hogy az öreg még mindig keményen dolgozik.
- Mi lesz az, öregapám?
- Kocsirúd, fiam!
Harmadnap megint arra megy.
- Mi lesz az, öregapám?
- Kapanyél, fiam!
Negyednap ismét arra visz az útja a legénynek. Az öreg még mindig serényen dolgozik.
- Mi lesz az, öregapám?
- Fogpiszkáló, ha el nem rontom!

Rendőrök elhatározzák, hogy felfedezik, hova tűnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát. Tehát be a sötétkamrába, visszaszámlálás 10-től, majd kikapcs.
Az összes rendőr keresi az eltűnt fényt. És keresik... Még mindig keresik... Egyszercsak az egyik jön nagy izgatottan:
- Fiúk, megtaláltam! A hűtőben van!